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Como no tengo ningún artículo interesante ni nada relevante que contar ahora mismo, sencillamente os dejaré un par de discos que me tocó analizar en su día para el foro de la web donde participo. Son dos discos de dos grupos que desconocía por completo, y que pertenecen a dos géneros radicalmente distintos entre ellos, que ni siquiera forman parte de mi dieta musical habitual.

En primer lugar visitaremos Francia para escuchar el agradable y movido Jazz Manouche de Les Doigts de L’Homme, y posteriormente haremos que estalle la tormenta, con el Black Metal atmosférico y angustioso de los británicos Fen. Tenéis sendas descargas bajo las portadas de ambos discos.

Les Doigts de L’HommeLes Doigts de L’Homme (2005)

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Normalmente, a la hora de realizar una crítica se suele pasar directamente al grupo en cuestión, se habla de su progresión y a qué suenan ahora comparado con lo que han hecho anteriormente. Sin embargo, el género al que pertenecen los protagonistas de esta crítica es tan minoritario que, antes que todo eso, habrá que explicar un poco en qué consiste el género en cuestión. Y es que nos encontramos frente a un disco de Manouche, también conocido como Gypsy Jazz. Si sabéis qué es podéis pasar al tercer párrafo, si no seguid leyendo a continuación.

El Manouche es un género que surgió en la zona francófona de Europa (básicamente Francia y Bélgica) durante la primera mitad del siglo XX. Aunque se le considera un subgénero del Jazz (las estructuras en su música son las propias del Jazz), sus verdaderas raíces se encuentran en la música tradicional Romaní (una etnia gitana que estuvo afincada en esa zona durante ese tiempo). Musicalmente los instrumentos protagonistas suelen ser la guitarra, el violín, el clarinete y el acordeón, y no suele haber sección de percusión, sino que más bien los ritmos son realizados por una segunda guitarra. El principal referente del género fue Django Reinhardt, un músico belga que, allá por los años 30, sentó las bases de lo que se entendería posteriormente por Manouche. De todos modos, como con cualquier estilo musical, éste tipo de música no se ha mantenido igual desde entonces, sino que ha ido cambiando y evolucionando.

Los protagonistas de ésta crítica se llaman Les Doigts de L’Homme (“Los dedos del hombre”), un cuarteto francés que, aún siguiendo la tradición de los viejos guitarristas de Manouche, han adaptado el género a los estándares actuales, añadiendo elementos más propios del Jazz clásico, como puede ser el uso del contrabajo. Tras un disco debut y un EP de cuatro temas, en 2005 presentaban su tercera grabación, un disco de título homónimo.

Lo primero que hay que decir es que aquí la parte musical es la protagonista casi absoluta del disco. De hecho, salvo dos o tres temas, todo el disco es completamente instrumental. Durante todo el disco nos encontraremos punteos rapidísimos y melodías trepidantes aunque relajantes. La sensación que me da a ratos es la de oír a Jeff Hannemann y Kerry King haciendo sus solos asesinos a toda leche, con la diferencia que, en este caso, estarían provistos únicamente de guitarras españolas y banjos. Puede ser un símil no muy bien traído, pero como metalhead acabado que soy, ésta es la sensación que me da el disco.

La verdad es que analizar el disco canción por canción sería algo un poco absurdo, ya que la mayoría de temas siguen unos patrones bastante similares. A veces el contrabajo adquiere un poco de protagonismo, y la guitarra rítmica parece querer dejar de estar en segundo plano, pero la estrella indiscutible es la guitarra melódica, con sus punteos acelerados a ratos y más calmados en otros momentos. Si acaso destacaría dos cortes que se salen un poco de la norma; por un lado el corte número 9, Rythme future, en el que, por arte de magia, empiezan a sonar unas notas la mar de familiares…¡pero si es la sintonía de Los Simpsons! Parecerá una tontería, pero a mí me hizo gracia, mientras no se entere Matt Groening… El otro tema “diferente” es el número 13, llamado Cuba-Texas, que como su título indica, nos da un paseo por esas dos zonas añadiendo ritmos latinos y algún que otro deje Country a la ya de por sí singular música de los franceses.

En definitiva, un disco diferente, agradable, original y bastante simpático, que nos demuestra una vez más que todo lo que creemos conocer sobre música no llega ni al 10% de la música total que se realiza en este nuestro planeta Tierra. Muy bueno.

Lo mejor:
Los magníficos punteos con las guitarras, las líneas de contrabajo, un disco perfecto para desconectar de tanta violencia sonora.

Lo peor: Se puede hacer un poco cuesta arriba durante las primeras escuchas, sobretodo si no estás acostumbrado a este tipo de sonidos.

Alternativas: Django Reinhardt, Jimmy Rosenberg, Dario Pinelli, Florin Niculescu.

*

FenThe Malediction Fields (2009)

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Analizar un disco de un género tan particular como el Black Metal cuando no lo vives desde dentro siempre es complicado. Servidor, como buen aficionado al Metal, también tuvo un breve romance con éste subgénero, aunque la cosa fue más bien corta y superficial, sin pasar de escuchar a los 4 o 5 imprescindibles (Dimmu, Immortal, Mayhem, Burzum -sic- y sus amigotes…). Digo que es un trabajo difícil porque, desde fuera, existen demasiados tópicos y estereotipos acerca del Black como movimiento y como música. Siempre se relaciona esa música con el satanismo, el paganismo, la violencia, el racismo, el nazismo, la supremacía racial y todas esas cuestiones. También se suele identificar el Black como un género rudo, primitivo y sucio, donde la técnica musical no es importante y lo que prima es el ruido por el ruido.

Hoy vengo a demostrar que eso no tiene por qué ser así ni por asomo.

Nos situamos en Reino Unido para conocer a Fen, un combo de joven formación (apenas llevan tres años como grupo) que en 2009 ha sorprendido a todo el mundo con una de las mejores óperas primas del año en cuanto a Black Metal Progresivo se refiere. Un disco que sabe aunar y juntar la rabia y oscuridad del Black de toda la vida a la vez que le añade elementos más preciosistas, tales como teclados, atmósferas lúgubres y bastantes pasajes calmados y relajados (incluso alguna que otra guitarra española), que contrastan con las partes más enfurecidas complementándolas a la perfección.

Aunque nos pueda parecer raro que una banda tan oscura venga de un sitio como Reino Unido, la cosa tiene su explicación, y es que el nombre del grupo (Fen) viene por una zona muy especial del país, llamada The Fens (situada al este del país, bastante cerca de la famosa universidad de Cambridge). Ésta zona es popular debido a sus paisajes frondosos y boscosos, que han inspirado desde hace siglos multitud de historias relacionadas con espíritus, brujas, fantasmas y demás seres de otros mundos. Precisamente la lírica de éste The Malecditions Fields sigue esa línea de lo místico y paranormal, los espíritus que se manifiestan en esa zona tan especial para comunicarse con los que estamos aquí.

También me gustaría destacar, dentro del apartado vocal, la magnífica voz de The Watcher, que demuestra no ser solamente un “pegaberridos” más, sino que nos demuestra en varios cortes que sabe cantar, y nada mal, por cierto.

A modo de conclusión, diré que éste The Maledicition Fields es un disco muy apropiado para aquellos que estén cansados de los tópicos del Black Metal nórdico y quieran, a la vez que un disco cañero, un disco que les aporte algo más aparte de blasts beats y guitarrazos sin ton ni son. Auguro un futuro prometedor a ésta banda.

Lo mejor: La magnífica combinación de partes de Black salvaje y oscuro con otras más relajadas, sin que los temas se rompan en ningún momento. Sonido oscuro pero con calidad.

Lo peor: A los neófitos les resultará una montaña casi imposible de escalar. Como siempre, los prejuicios a todo lo que lleve asociado la palabra Black Metal.

Alternativas: Wolves In The Throne Room, Sólstafir, Agalloch, A Forest Of Stars.

*

Espero que disfrutéis de ambos discos. Hasta la próxima.

En 1992 el señor Sean Combs (más conocido en aquél momento como Puff Daddy), descubrió a un chico de Brooklyn al que consideraba que tenía un gran potencial para llegar lejos en el mundo del Hip-Hop. Aunque en apariencia no terminaba de cumplir con el estereotipo del momento (era gordo, bajito y no tenía aspecto de pandillero), unas pocas actuaciones le hicieron ver que aquél chico podía marcar un antes y un después en la historia del género si era adecuadamente promocionado.

Una maqueta de 7 temas le hizo ver rápidamente al señor Combs que se encontraba ante un muchacho de un talento descomunal. Líricamente, técnicamente y musicalmente se encontraba ante algo que se salía por completo de lo que se hacía en toda la Costa Este (ya no digo Nueva York) en aquél momento. Combs lo tenía claro, debía apostar el resto por ese chico, así que movió cielo y tierra para que firmara un contrato discográfico que le permitiera grabar un larga duración con todos los medios necesarios.

El 13 de Septiembre de 1994 salía a las calles Ready To Die, con toda seguridad uno de los 10 mejores álbumes de la historia del Rap, y posiblemente también uno de los mejores discos de los 90 en general.

Aquél chico de Brooklyn se llamaba Christopher Wallace, y fue conocido en todo el mundo como The Notorious B.I.G, el rapero más importante de la década pasada junto al inmortal Tupac.

La calidad de sonido de ésta demo no es gran cosa, pero el nivel que ya demostraba Biggie Smalls en éstos temas caseros ya lo hace impagable. Disfrutad.

The Notorious B.I.G.Demo Tape ‘92-’93

1. Unsigned Hype
2. Another Rough One
3. Biggie With The Hype Sh**
4. So Whatcha Want
5. Macs & Dons
6. Blazing Chronic
7. Can I Get With Ya

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Lo que viene después de ésto ya es historia y no necesito ni contároslo porque ya lo sabéis, ¿verdad?

Normalmente las campañas publicitarias que suelen traer como reclamo a personajes famosos tienden a gustarme más bien poco. Puede haber excepciones, pero normalmente me da la sensación de que, como el producto a anunciar o no es muy bueno o no hay mucho que decir sobre él, sencillamente se opta por poner una cara famosa para que lo asociemos con que algún día seremos como esa persona (lo cuál es ridículo, pero bueno, algún día tendré que dar mi opinión sobre el tema celebridades y querer parecernos a ellas en vez de ser nosotros mismos).

Más en concreto, tampoco me gustan mucho las campañas de Nike (empresa de la que me ahorraré calificativos morales, quizá otro día). Suelen ser muy imaginativas y tener un gran trabajo detrás, pero normalmente me dejan bastante indiferente. La única excepción más o menos reciente es cuando usaron un tema de Johnny Cash para crear uno de los anuncios más bellos que he visto en mi vida. Aún todavía se me ponen los pelos de punta.

Pero hoy no voy a hablar de anuncios que evoquen pena o tristeza, sino todo lo contrario. Y es que la susodicha Nike lanzó, con motivo de los Playoffs de la NBA, una serie de anuncios para promocionar su línea de zapatillas deportivas. La gracia de esta serie de anuncios reside en sus protagonistas; dos muñecos de gomaespuma que interpretan a los MVP de la liga en 2008 y 2009: Kobe Bryant, la estrella de los Lakers, y Lebron James, su homónimo en los Cleveland Cavaliers (apodados para la ocasión como los “MVPuppets”).

La serie consta de 6 anuncios (aunque se espera que, debido a su éxito, se rueden varios más), que retratan de manera cómica diversas situaciones relacionadas con estos dos jugadores. Toda la acción ocurre en un apartamento en el que Lebron y Kobe viven, y en el que les ocurren diversas situaciones inocentes pero divertidas. Os dejo esos 6 anuncios para que disfrutéis con ellos.

1. Comienzan los Playoffs

Aunque Kobe ya está más acostumbrado a jugar Playoffs cada años, su compañero Lebron es mucho más joven que él y aún sigue emocionándose cuando llega el momento. Es por eso que, en uno de sus típicos rituales, deja el apartamento perdido de talco y tiza. Luego a ver quién es el guapo que lo recoje todo…

2. Cuidando del pequeño Dez

Nadie se libra de tener que cuidar de vez en cuando del hijo de la vecina, ni siquiera dos superestrellas del deporte. Es por eso que, cuando la sra. Smith (su vecina) les pide a Kobe y Lebron cuidar de su hijo, a ellos no les haga ni una pizca de gracia. Es, básicamente, un niño pesado que no se calla ni debajo del agua. Pero ellos saben muy bien qué hacer para tenerlo tranquilo.

3. Saltando en el coche con Kobe

Todos conocemos ese famoso vídeo en el que se veía a Kobe Bryant (el de verdad) saltar por encima de un coche. Aunque finalmente quedó probado que aquello era más falso que un billete de 600 euros, su homólogo de gomaespuma intenta otra vez lo mismo. ¿Lo conseguirá?

4. Uno contra Uno a medianoche

Como ya sabemos, uno de los grandes problemas de las estrellas de baloncesto (especialmente en la NBA) es su desmedido ego. En una de las clásicas discusiones que ambos tienen en el apartamento (que si he metido 81 puntos en un partido, que si te hago un triple-doble con los ojos cerrados) Lebron y Kobe deciden jugarse un partidito dentro de casa para ver quién es mejor, molestando con ello a la sra. Smith, que no duda en llamarles la atención.

5. La cinta de vídeo más imparable

Fruto de ese mismo ego, los jugadores no solo piensan que son los mejores, sino que se encantan a sí mismos cuando se ven por televisión. Tal es el caso de Lebron, que decide ver él mismo lo bueno que es con un DVD con sus mejores jugadas. Toda una sesión de onanismo y narcisismo, vamos. Por desgracia para él, Kobe anda por ahí, lo que significa que el DVD contendrá otra cosa distinta a lo que espera el 23 de los Cavs.

6. Los tres anillos de campeón

Sin duda éste es mi anuncio favorito de los seis. Kobe ha “perdido” su caja con sus tres anillos de campeón de la NBA (que ahora mismo serían cuatro), así que le pregunta a Lebron si sabe donde están. Al final la cosa deriva en un diálogo divertidísimo donde Kobe le echa en cara a Lebron sus tres anillos, y el hecho de que él aún no haya ganado nada. Destaco la danza que se marca Kobe al final, el auténtico creo que dijo que si ganaban la final de la NBA (cosa que pasó) iba a hacer esa danza frente a las cámaras. Desternillante del todo.

Y de momento lo dejamos aquí, en caso que haya más episodios de los “MVPuppets”, volveríamos con otra entrega. Hasta entonces, sean felices y hagan bondad (pero poca).

Decía en mi anterior entrada que próximamente iba a hablar sobre la que es, en mi opinión, una de las danzas tribales más bellas, espectaculares, temibles y seguramente también más populares del mundo; la Haka neozelandesa.

Precisamente Nueva Zelanda es el rival de la selección española mañana en el primer partido de la Copa Confederaciones. Aunque no se sabe todavía si el equipo de fútbol realizará esa danza para la ocasión, la “excusa” es perfecta para hablar un poco sobre la misma, descubrir sus orígenes, su significado y cómo puede impactar psicológicamente en el rival.

Antes que nada, ejemplificaremos lo que es la Haka con un ilustrativo vídeo. Todos los vídeos que postearé en esta entrada son de los All-Blacks (la selección de rugby de Nueva Zelanda), que es la que lo ha llevado a sus más altas cotas de popularidad.

Los orígenes de la Haka nos llevan a las grandes guerras tribales de lo que hoy conocemos como Oceanía. Samoa, Islas Fiji, Tonga, y otros países de origen también tribal, enseñaban esas danzas de origen maorí para crear tensión y miedo a sus rivales. Era pues una danza de características bélicas, que se realizaba únicamente antes de comenzar la batalla. Cada tribu tenía además una danza diferente del resto, con lo que, además de tener connotaciones guerreras, también servía para distinguir a una tribu de otra, y como reafirmación por parte de esa tribu de pertenecer a un colectivo y estar orgulloso de ello. Algo así como los himnos de las naciones actuales.

La Haka es, además, un símbolo de identificación nacional para la población neozelandesa (sobretodo aborigen) en la actualidad. La toma de la isla por parte del colonialismo británico en 1840 creó muchas rencillas y divisiones que aún hoy perduran entre los dos sectores principales de la población; la población descendiente de los primeros habitantes (aborígenes y maoríes) y la población descendiente de los colonizadores británicos. La Haka es, pues, una manera que tiene el pueblo para no olvidar de dónde han venido, dónde están sus raíces y quiénes son sus antepasados.

La Haka fue utilizada por primera vez con fines deportivos en 1905, en un partido que enfrentaba a Nueva Zelanda precisamente con un combinado de equipos de Inglaterra. Detrás de eso estaba, obviamente, una reivindicación de tipo político, que no era otra que el fin del colonialismo y la constitución de Nueva Zelanda como país libre e independiente. Dos años después una orden real declaraba al pequeño país como nación soberana y libre del colonialismo británico.

En cuanto a la danza de la Haka en sí, actualmente nos encontramos con que existen dos versiones; la Haka Ka Mate y la la Haka Kapa O Pango, que es la que fue compuesta expresamente para los partidos de los All-Blacks.

La Haka Ka Mate es la que bebe más directamente de las danzas tribales que he comentado antes. Su danza es menos agresiva que la de los All-Blacks, y su letra evoca al sol y a los mitos de la tradición maorí (el “hombre peludo” como símbolo de valentía, por ejemplo).

Ésta es la letra de la Haka Ka Mate, tanto la original en maorí como su traducción aproximada al castellano.

“Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei i tiki mai
Whakawhiti te ra
A upa….ne! Ka upa…ne!
A upane kaupane whiti te ra!
Hi!

“¡Muero! ¡Muero! ¡Vivo! ¡Vivo!
¡Muero! ¡Muero! ¡Vivo! ¡Vivo!
Este es el hombre peludo
Que trajo el Sol
Y lo hizo brillar de nuevo
¡Un paso hacia arriba! ¡Otro paso hacia arriba!
¡Un paso hacia arriba, Otro hacia arriba….el Sol brilla!”

En cuanto a la Haka Kapa O Pango, su origen es más, por decirlo de algún modo, “artificial”. Está adaptada en las mismas danzas tribales, pero ha sido rediseñada exclusivamente para que los All-Blacks la puedan realizar justo antes de los partidos. Su coreografía es mucho más larga, intimidatoria y agresiva, y su letra es claramente más violenta que la Ka Mate, con cuestiones sobre honor, pertenencia a la tierra e incluso supremacía (entendida como victoria en la batalla) que no existen en la otra.

“Kapa o Pango kia whakawhenua au i ahau!
Hī aue, hī!
Ko Aotearoa e ngunguru nei!
Au, au, aue hā!
Ko Kapa o Pango e ngunguru nei!
Au, au, aue hā!
I āhahā!
Ka tū te ihiihi
Ka tū te wanawana
Ki runga ki te rangi e tū iho nei, tū iho nei, hī!
Ponga rā!
Kapa o Pango, aue hī!
Ponga rā!
Kapa o Pango, aue hī, hā!”

“All Blacks, dejame ser uno con la tierra
Esta es mi tierra, que vibra
¡Es mi hora! ¡Mi momento!
Esto nos define como All Blacks
¡Es mi hora! ¡Mi momento!
Nuestro dominio,
Nuestra supremacía triunfará.
Y llegará a lo más alto.
¡Helecho Plateado!
¡All Blacks!
¡Helecho Plateado!
¡All Blacks!”

Normalmente en éstas situaciones el rival suele quedarse atónito, e incluso desconcertado, y la Haka suele hacer que el jugador contrario pase buena parte del partido con la mente en otro sitio. Sin embargo, ésto no suele suceder entre naciones tribales. De hecho, muchos otros países, como por ejemplo Tonga, responden a la Haka con sus propias danzas, creando un espectáculo que a veces es incluso más bello y merecedor de pagar una entrada que el partido en sí mismo.

Otros países, por su parte, intentan hacer frente a la intimidante danza mirando a su rival a los ojos, o como hizo una vez la selección francesa, plantándose a un metro de la “zona de peligro”.

Mañana se puede repetir otra vez la historia, con la selección de Vicente Del Bosque como invitado principal. Aún no sabemos si habrá o no Haka, pero en cualquier caso, yo recomiendo a los futbolsitas de “la roja” que no se dejen intimidar, que estén pendientes del partido y que, de paso, disfruten del espectáculo. Además, el partido no lo ganará quién haga mejor su danza, sino el que meta más goles. Y en eso España tiene todas las de ganar.

Hola, ¿hay alguien ahí?

Bueno, ante todo me gustaría disculparme ante todo aquél que, de vez en cuando, lee mi blog, o sencillamente se ha topado con él por casualidad y ve que no hay nada escrito desde hace eones (insisto, ver que hay días en que tengo 30 lecturas diarias me hace muchísima ilusión, lo juro). El caso es que, como estudiante que soy, los meses de Mayo y Junio suelen significar infierno, odisea, exámenes y mucho mucho tiempo echando codos, a lo que si le sumamos el hecho de trabajar, nos acaba quedando un espacio de tiempo muy reducido para escribir una cosa medianamente decente. Afortunadamente el curso acaba en apenas una semana, y ya dispondré de nuevo de tiempo para comentar las chorradas faltas de interés que suelo comentar por aquí.

Por cierto, para los que tengan Fotolog, hace una temporada que tengo uno, en el que comento tonterías de toda índole, o cositas que no darían tanto de sí por aquí.

http://www.fotolog.com/pezgloboglobopez

Si alguien no tiene nada mejor que hacer, ya lo sabe.

Y ahora se acabaron los preámbulos, vamos al tema de hoy.

Si estáis atentos a lo que acontece en la religión oficiosa del Estado (es decir, el fútbol), sabréis que la notícia de hoy es la nueva “gesta” (por llamarlo de algún modo) de don Florentino Pérez; ni más ni menos que 95 millones de Euros que ha pagado el tío por Cristiano Ronaldo, que ya es la última adquisición del Real Madrid. 95 kilos, así a tocateja. Recuerdo además que hace pocos días pagó otros 65 millones para llevarse a Kaká del Milán. En total, 160 millones de Euros gastados en el espacio de una semana. Evidentemente, si tengo que dar una opinión personal, a mí ésto, en la situación de crisis actual, con casi cuatro millones de personas en el paro, sueldos profesionales que no han crecido desde hace diez años y más embargos y expropiaciones que nunca, pagar esa cantidad de dinero por un par de futbolistas me parece ofensivo. Me parece insultar y escupir en la cara de toda esa gente que literalmente no tiene ni cinco en el bolsillo, y que tiene que arrastrase a los comedores de Cáritas cuando nunca antes lo había necesitado. Pero claro, ésto es solo mi opinión.

Otra pregunta interesante que cabría hacerse es de dónde ha sacado tito Floren tantísimo dinero, más teniendo en cuenta que el Real Madrid aún sigue arrastrando una deuda histórica, que desde los tiempos de Lorenzo Sanz aún no ha saneado. Yo si fuera accionista o socio pediría explicaciones inmediatamente.

Pero no es de nada de eso de lo que voy a hablar. Hoy vamos a jugar a un juego; como precisamente hay personas que consideran que esos argumentos son falaces y demagogos (recomiendo de manera imperiosa leer el último artículo del blog de Manolo Saco, columnista de Público) vamos a ponernos en situación: vamos a imaginar que de repente a todos los presidentes y managers de futbolistas se les va la cabeza por completo (si es que ya no lo han hecho) y empiezan a tasar a todos los jugadores con los mismas precios, veamos en qué cantidades nos manejaríamos, y sobretodo, veamos a qué países superaríamos en cantidad de riqueza económica. Sí, hoy tengo ganas de hablar de economía (tema en el que soy un negado, pero que siempre da mucho postín).

Concretamente lo que haré será comparar lo pagado por Kaká y Cristiano Ronaldo con el PIB de las naciones más desfavorecidas del mundo (podéis ver la tabla en Wikipedia). alguno pensará que es una barbaridad, o que no tiene sentido, que las cantidades manejadas en el cálculo del PIB de un país son mucho más elevadas que 100 millones de Euros. Claro, eso es así si hablamos de países desarrollados, en el que las cantidades alcanzan los miles de millones de Dólares (estamos hablando de la riqueza nacional de un país, no es ninguna tontería). Pero hay algunos casos en el que las cifras son muy inferiores, y no me refiero a uno o dos países, sino a una lista bastante amplia. Déjenme que les enseñe lo que quiero hacer, y luego juzguen.

En primer lugar, tengo que hacer una aclaración; No tenemos un barómetro único para medir la riqueza de un país. Actualmente hay muchas maneras de hacerlo y de calcularlo (ver artículo en Wikipedia), y diversos organismos que se encargan de medirlo y publicarlo. Concretamente las tres fuentes principales son las que nos da el Fondo Monetario Internacional, el Banco Mundial y el Eurosat (aunque éste último se reduce a un ámbito europeo). Por cuestiones de fiabilidad, elegiré la que da el FMI, que está actualizada a 2009 (la del Banco Mundial está actualizada a 2007, y la que ofrece el Eurosat es muy escueta para mi gusto).

Otra cosa, a partir de ahora dejaremos de lado los euros, y pasaremos a hablar en Dólares americanos, que es la referencia que se utiliza para medir el PIB de un país. Tutorial simple de conversión:

1€ = 1,5 USD (en realidad es 1,4704, pero para simplificar haremos redondeo al alza).

Redondeando a la baja las cantidades pagadas por ambos jugadores, la cosa queda:

CR7 – 95 mill. € = 132 mill. USD
Kaká – 65 mill. € = 91 mill. USD

Si miramos la tabla del Banco Mundial no encontraremos ninguna nación cuyo PIB sea inferior a los 150 millones de Dólares, así que aquí sí habrá que desmontar de inicio una falacia: No existe ninguna nación más pobre que lo que ha pagado Florentino por Cristiano, al menos no en cuanto a nivel de PIB.

“Pues claro que no, ya te he dicho que lo que haces desde un principio no tiene sentido, son cantidades económicas muy distintas”

De acuerdo, sigamos. Sumemos ahora lo que le ha costado al Real Madrid ambos jugadores.

132 mill. + 91 mill. = 223 mill. USD

Y ahora miro la lista imaginando que no encontraré ningún país por debajo de ese nivel…y me equivoco.

Les presento al país con el menor PIB del mundo, la República de Kiribati (si clicáis en la bandera encontraréis información sobre el país).

Básicamente un conglomerado de islas esparcidas en medio del Océano Índico, Kiribati es el mayor avalón de islas de todo el mundo (son unas 50 o así, a cada cuál más microscópica). Sé lo que estáis pensando, económicamente no son un referente en absoluto (de hecho ni siquiera tienen moneda propia, usan el Dólar Australiano), pero ya de entrada me da que pensar que lo pagado por dos futbolistas (no su ficha, sino lo pagado en mano por obtenerlos, que no es ni de lejos tan alto) supere la riqueza nacional de todo un país, aunque en éste caso ni tan siquiera podamos hablar de un país como tal, sino de una munión de minúsculos islotes.

Por cierto, que se me olvida, el PIB de éste simpático país es de 148 millones de Dólares. Vamos, que con lo que le ha costado Kaká y CR7 a Florentino, se compraba un país para él solito y aún le quedaban 75 millones de Dólares para traer a Villa, Silva, Ribéry o algún otro fichaje contundente. Pero sigamos.

Como habéis visto, ésto por sí solo no demuestra nada. Pero ya he dicho que lo que quiero demostrar es otra cosa. Quiero saber qué pasará si revienta el mercado (cosa que es probable que pase al 99,9%) y de repente a todos los futbolistas de cierto nivel se les tasa por encima de los 70, 80 o 90 millones de Euros, y cuál sería el equivalente económico en riqueza nacional. Básicamente para que reflexionemos un poco.

Vamos a confeccionar ahora nuestro propio Real Madrid galáctico, tomando como referencia los precios ya dichos. Vamos a imaginar que ahora todos los futbolistas de cierto rango están tasados en los 90 o en los 130 millones de Dólares. Sencillamente a partir de ahora lo que nos queda es una simple tarea de multiplicación. En vez de contar ovejitas, contaremos Kakás y Cristianos.

La LFP (Liga de Fútbol Profesional) establece que el máximo de jugadores por equipo es de 25 fichas. Como nosotros reservaremos 5 fichas para canteranos (que no se diga que no confiamos en el filial), destinaremos tan solo 20 fichas para jugadores no procedentes de la cantera. Yo ya tengo 2 porteros, así que “solamente” necesito hacer 18 fichajes. A ver por cuánto me sale la bromita.

Kaká = 91 mill. USD
CR7 = 132 mill. USD

1 Kaká + 1 CR7 = 223 mill. USD

Por cierto, la partida que dió el Estado en concepto de ayudas a los transportistas autónomos (mi pobre padre entre ellos) apenas llegaba a los 120 millones de Euros (180 millones de Dólares al cambio). Pero bueno, supongo que eso también es demagogia, ¿no? En fin, seguimos…

Duplicamos:

2 Kakás + 2 CR7 = 446 mill. USD

¿Fichando otro Cristiano y otro Kaká hemos alcanzado la renta de algún país? Pues no, la verdad es que la de uno no…¡hemos alcanzado hasta cuatro! la isla de Sto. Tomé y Príncipe, situada en el Golfo de Guinea (259 millones de Dólares), el Reino de Tonga (342 millones de Dólares) -lo cuál me recuerda que un día debo hablar de los All-Blacks y de la danza de la Haka-, la república de islas federadas de Micronesia (385 millones de Dólares), y la isla caribeña de Dominica (441 millones de Dólares).

Pues sí, de momento no hay ni un solo país peninsular, todo son islas. Es lógico, si tenemos en cuenta que la mayoría de éstas economías aún son de consumo doméstico (Dominica aún tenía un filón en la venta y exportación de bananas, pero ya ni eso).

En fin, fichemos otro par de cracks más para mi futuro club.

3 Kakás + 3 CR7 = 669 mill. USD

Aquí solo superamos otra mini-isla, la de San Cristóbal y Nieves (561 millones de Dólares). Es el país más pequeño en extensión y habitantes de toda América. Nada especial. Sigamos.

4 Kakás + 4 CR7 = 892 mill. USD

Y aquí ya pegamos el primer salto espectacular. Hemos saltado en el ranking del PIB un montón de puestos con ésta nueva compra, concretamente hemos pasado del país 178 al 169, hay 9 países por debajo de esa cantidad (y solo tenemos 8 fichajes en la plantilla). La lista la componen la popular isla de Samoa con 681 millones (¿cómo? ¿no sabes que una de las escuelas de lucha libre más importantes del mundo es la samoana? The Rock aprendió de esa escuela, sin ir más lejos), las Islas Salomón (684 millones), la República de Vanuatu (702 millones), la isla de Granada (717 millones), las islas Comoras (719 millones), la isla de St. Vicente y las Granadinas (739 millones), las islas Seychelles (789 millones), la república de Timor Oriental (789 millones) y por último, un país continental (sí, por fin dejamos las islas); Guinea-Bissau, con un PIB de 809 millones de Dólares.

Aunque es uno de los países más peqeuños de África (apenas llega a los 350.000 habitantes), es un país con ciertos recursos (la pesca, la madera o el caúcho eran fuentes de ingresos para su economía) que como gran parte del África negra se ha visto salvajemente atacada por las guerras de intereses económicos y de materias primas que asolan esa zona (a finales de los 90 sufrió una cruenta guerra civil que la dejó en una situación bastante penosa, de la que parece que empieza a salir tímidamente ahora).

Pues con 8 futbolistas que nos costaran como Cristiano Ronaldo o Kaká tendríamos a nuestra disposición una república pequeña, con bosques, a tocar al Atlántico y con buena pesca. Y aún tendríamos 83 millones de Dólares más para invertir en un pedazo de fichaje (llaman a tu puerta, Ribéry).

O si nos parece poco atractivo, podríamos comprarnos las islas de Kiribati, Micronesia y Tonga por 875 millones, y tener para nuestra propiedad privada gran parte de la superfície terrenal del Océano Índico. ¡La de playas que podríamos visitar cada vez que nos apeteciera! ¡Adiós a las molestas y antipáticas sesiones de rayos UVA!

Por ahora lo dejaremos aquí, creo que ésto ya es un ejemplo bastante significativo de lo que quiero contar sobre cómo el despilfarro futbolístico puede hacer que paguemos sumas económicas absolutamente salvajes por cosas que, si reflexionamos, no lo valen. Que dos jugadores valgan más que un país (aunque sea una isla perdida en el Índico como es Kiribati) debería hacernos reflexionar en qué está pasando con el dinero, en qué se está invirtiendo, y porqué se permite que algunos tengan y derrochen fortunas a su antojo mientras otros tienen que venir a pedir ropa y comida a Cáritas sin ser indigentes, como ya conté al principio.

Como decía aquél gran humorista catalán, “Reflexionem-hi, si us plau, reflexionem-hi”.

Gracias a los Boston Celtics y a los Chicago Bulls por darnos la que es, sin duda, una de las mejores series de Playoffs de los últimos años. Triples sobre la bocina, prórrogas de infarto (hasta tres hubo en el sexto partido), polémicas, mates espectaculares, alternancias constantes en los marcadores y en la serie, estadísticas sacadas como de un videojuego, Rajan Rando, Kirk Heinrich, Paul Pierce, Ben Gordon, Ray Allen, Derrick Rose

Sencillamente gracias, acabáis de renovar una pasión por el baloncesto que hacía años que no sentía.

I LOVE THIS GAME!!!

Vídeos con los mejores momentos de cada uno de los seis partidos jugados hasta ahora en esta serie histórica.

Y ésta noche a partir de las 19:30 (2:30 hora española) el séptimo y definitivo partido de la serie. Por motivos personales tengo que ir con Boston, pero ojalá se clasificaran los dos.

Ahora seguid diciendo que los americanos no saben jugar a éste deporte.

EDICIÓN: Victoria de Boston en el último partido por 109-99. Los Celtics se enfrentarán a Orlando Magic en una de las semifinales del Este.

Existen muchas bandas que, por una extraña razón, sufren una maldición que hace que sus carreras no sean todo lo completas que podrían haber sido. Me refiero a esa clase de grupos que tienen grandes ideas, que saben defenderlas a la perfección sobre un escenario, pero que a la hora de inmortalizarse en forma de disco no son capaces de mostrar la misma energía e intensidad que sí demuestran en directo. Soy consciente que una banda no podrá nunca sonar igual en directo que en disco, pero en algunos casos la diferencia es tan abismal que da la sensación de estar oyendo a dos grupos diferentes, aunque las canciones sean las mismas.

Desde que Henry Rollins abandonara Black Flag allá por 1985, su intención fue la de tener un grupo donde él fuera quien manejara a su antojo las piezas, un proyecto en el que no tuviera que ceñirse estrictamente al Hardcore-Punk, sino que pudiera experimentar libremente con cualquier tipo de música que a él le apeteciera (principalmente Rock y Jazz en casi todas sus variantes). La discografía de Rollins Band tiene algunos momentos flojos (sus últimos discos principalmente), otros buenos y otros excelentes (The End Of Silence, Weight o incluso Hard Volume), pero ya fuese por sonido, por producción o por cualquier cosa, ningún disco reflejaba al 100% la esencia de la Rollins Band en directo, un grupo que era un auténtico vendaval sobre un escenario, pura energia demoledora que te dejaba exhausto y sin fuerzas ni para moverte. Durante todos los años en activo de la banda, diversos directos fueron publicados, pero necesitábamos un testimonio definitivo de lo que ha significado la banda del señor Rollins en los últimos 15 años de historia del Rock. Y ese testimonio salió en 2002.

The Only Way To Kow For Sure es no solamente la última grabación de la Rollins Band en activo, sino que es exactamente lo que nos dice el título; la mejor (si no la única) manera de conocer realmente toda la dimensión musical e ideológica de la banda. Más de dos horas de música, 28 temas en el que repasan gran parte de su discografía (dando especial relevancia al que fue su último disco, Nice, lógico si entendemos que ese concierto formaba parte de la gira de presentación del mismo). Aunque mayormente eran una banda de Rock con algún deje de Post-Punk, la influencia de otros estilos es realmente interesante; estructuras que beben del Jazz, ramalazos de lo que Henry solía hacer en Black Flag, incluso en un par de temas tenemos un par de pinceladas Stoner realmente sorprendentes, ya que, en principio, éste grupo no tiene ningún tipo de relación con la música desértica.

Aunque, en realidad, lo más sorpredente del disco es el listado de temas que lo componen; en lugar de ir a lo seguro y tirar de repertorio clásico (tan solo hay 3 temas de The End Of Silence, y una sola canción de su álbum más famoso, Weight), se arriesgan defendiendo un set en el que la mayoría de temas proceden de sus 3 últimos compactos (Come In And Burn, Get Some Go Again y Nice), los tres discos que, para la mayoría de público y crítica, representaban lo más flojo de la carrera del grupo. Y lo más increíble es que no solo consiguen defender esos temas de manera digna, sino que consiguen hacer un auténtico conciertazo con una serie de temas que, por alguna razón, en disco no funcionaron correctamente. Henry y sus músicos demuestran que esos temas no eran malos, sino que sencillamente no fueron plasmados como se merecían en sus respectivos discos. La fuerza de Stop Look & Listen, la devastadora Illumination, la locura absoluta en Gone Inside The Zero (con Henry haciendo creer que iban a tocar un set acústico, nada más lejos de la realidad). 28 golpes directos uno detrás de otro, que nos dejan claro que la Rollins Band no solo no estaba acabada, sino que tal vez había desaparecido antes de tiempo. Desafortunadamente, la carrera de humorista y hombre espectáculo de Henry interfería demasiado con su vida de músico, que relegó a segundo plano. Es realmente extraño ver que ni siquieran tocan su mayor éxito, Liar, pero el resultado global es tan bueno que ni siquiera se echa verdaderamente en falta.

En definitiva, un testamento excepcional de una de las bandas más infravaloradas pero a la vez influyentes de la década de los 90. Imprescindible para todo aquél que ame el Rock sin etiquetas y a la vieja usanza.

Rollins BandThe Only Way To Know For Sure (Live) [2002]

Descarga: Parte 1 - Parte 2

Y para terminar, y aunque no tiene mucho que ver, un monólogo del señor Henry Rollins, sacado de su programa semanal The Henry Rollins Show; en este caso su ira va lanzada contra la música electrónica y las bandas de Rock Mainstream actuales. Brutalmente sincero, y desternillante al mismo tiempo.

Había bandas que solamente por su imagen ya eran capaces de causar gran fervor entre el público. Luego había bandas que no poseían una estética impactante, pero que lo compensaban haciendo una música deliciosa. Y luego estaban Pantera.

Creo que no me cansaré de ver esto, posiblemente de los mejores vídeos grabados en directo que se hayan hecho jamás. Una pena que el 101 Proof fuese el directo oficial de la banda y no ésto (Donington ‘94, creo), siempre he pensado que ese disco no hacía justícia a lo que eran Dimebag Darrell y compañía encima de un escenario.

Por cierto, prácticamente ni me acordaba, pero el pasado Miércoles se cumplieron 15 años de la muerte de Kurt Cobain. Aunque en la actualidad Nirvana no son una banda que me interese demasiado, tengo que reconocer que (al igual que en otros miles de casos) ellos fueron los que me introdujeron en ésto del Rock (no los únicos, pero uno de ellos). Y cuando estaba jodido por cualquier cuestión, casi siempre me refugiaba en el abstracto y decadente mundo de Kurt, sus letras raras pero llenas de sentido, sus riffs cortantes y distorsionados, como mal afinados, su actitud autodestructiva en los directos que veía por la tele, la honestidad brutal con la que hablaba en las entrevistas que le hacían, todo eso me marcó bastante a nivel musical (y en parte también a nivel personal).

Han pasado 15 años, pero no nos olvidamos de tí, Kurt, ni de tí, Dimebag, ni de todos aquellos que nos hicísteis vibrar, llorar y sentir, y ya no estáis entre nosotros. Esta entrada va dedicada a todos vosotros (que cada uno piense sus propios nombres y apellidos, yo tengo los míos, que seguro que no coinciden con los de los demás, ni falta que hace).

Seguimos con la crónica de lo que nos deparará esta noche la 25ª edición de Wrestlemania, el evento por excelencia del mundo de la lucha libre. Nos quedan cuatro combates sobre los que hablar, de los cuáles tres tienen como protagonistas los títulos más importantes de la WWE (el título de la WWE, el campeonato Intercontinental y el Campeonato Mundial de los Pesos Pesados). Arrancamos.

Jeff Hardy Vs Matt Hardy (Combate con Reglas Extremas)

Que te traicione tu mejor amigo es algo realmente duro; que lo haga el amor de tu vida, algo insoportable; que lo haga alguien de tu familia (en este caso un hermano) es simplemente una de las peores cosas que le pueden pasar a un ser humano. Jeff Hardy vio como su hermano Matt, con un sillazo en la cabeza, le privaba de mantener el campeonato de la WWE en Royal Rumble. Accidentes de tráfico, fuegos artificiales trucados, la casa de Jeff quemándose con todo lo que más quería en su interior (incluido su perrito Jack). La respuesta de Matt a todo eso es la misma; nadie puede probar que haya sido él quien hiciera todas esas cosas, y en cualquier caso, es la respuesta que cree que Jeff merece por haber hecho que la carrera de Matt fuese siempre infravalorada respecto a la de su hermano menor. Una trifulca familiar que desembocará en un combate con reglas extremas (o lo que es lo mismo, una carnicería sin normas) en la que ambos hermanos dejarán las palabras y pasarán a decirse todo lo que tienen que decir con sus puños, sus piernas y lo que encuentren en su camino. ¿Cuál de los dos Hardy Boyz prevalecerá? En unas horas lo sabremos.

JBL (Campeón Intercontinental) Vs Rey Mysterio [Combate por el Campeonato Intercontinental]

Tras su fracaso estrepitoso en su feudo contra Shawn Michaels, el vaquero banquero vio claro que su objetivo debía ser hacer historia en Wrestlemania. Primero intentó por todos los medios ser el hombre que intentará destrozar el 16-0 de Undertaker, pero nuevamente el rompecorazones se interpuso en su camino destrozando sus ganas de quedar inmortalizado. Poco tiempo después consiguió derrotar a CM Punk y hacerse con el título Intercontinental, título que intentará defender ante Rey Mysterio, el chaparro que viene dispuesto a volver a hacer valer su estatus de superestrella dentro de la compañía. JBL no se arruga, asegura que su victoria sobre Rey será tan aplastante, contundente e incontestable que será histórica, y que se hablará de ella durante años. Por otro lado, el mexicano desea con todas las ganas del mundo ese cinturón, que haría que volviera a ser campeón casi un año después de su último mandato.

Edge (Campeón del Mundo de los Pesos Pesados) Vs Big Show Vs John Cena [Triple amenaza por el Campeonato Mundial de los Pesos Pesados]

La polémica victoria de Edge en NoWayOut (participó en una cámara de eliminación en la que no había sido seleccionado tras agredir a Kofi Kingston, que sí estaba entre los 6 aspirantes), sumado al vacío de poder generado en el seño de la WWE consiguieron que las garras de la omnipresente Vicky Guerrero (manager general de SmackDown!) se dispersaran por toda la compañía, convirtiéndola en la persona de mayor peso jerárquico dentro de la misma. Desde entonces no ha hecho más que hacer todo lo posible por conseguir que tanto su esposo Edge como su aliado Big Show gozaran de todas las ventajas posibles, e incluso organizó para Wrestlemania un combate por el título entre ambos luchadores (cuando, evidentemente, ninguno de los dos pertenece al plantel de Raw). Justo en el momento de la firma del contrato apareció por medio el tercero en discordia, John Cena, portador del cinturón hasta NoWayOut, exigiendo su derecho a un combate de revancha por el título. Pese a las reticencias de los Guerrero, y aunque Edge y Big Show hicieron todo lo posible por evitarlo, Cena consiguió estar en la firma del contrato, convirtiendo el combate en una apasionante triple amenaza por el título. Entre medias hay un triángulo amoroso entre Edge, Big Show y la propia Vicky Guerrero, que creo que pondría enfermo a cualquiera que se considere a sí mismo un ser humano, y que por su pésimo guión y argumento creo que sería mejor obviar.

Triple H (Campeón de la WWE) Vs Randy Orton [Combate por el Campeonato de la WWE]

Ayer hablaba del duelo entre Shawn Michaels y The Undertaker como mi firme candidato a mejor combate de 2009. Hoy tengo que hablar del que para mí, ahora mismo, es el feudo más interesante del año. El inicio de esta historia nos lleva varias semanas antes de Royal Rumble, con la primera aparición de Vince McMahon en público tras varios meses fuera de las cámaras. Ya anteriormente Stephanie, la hija del dueño, intentó mandar la carta de despido a Randy Orton por sus constantes faltas de respeto a la familia McMahon. Delante de todo el mundo, y justo cuando estaba a punto de ser despedido, Orton agredió salvajemente al jefe de la compañía, mandándolo directamente de camino al hospital. El despido de la “superestrella de tercera generación” parecía inmediato, pero justo en ese momento llegó Royal Rumble, evento en que el ganador se aseguraba un combate por el título en Wrestlemania. Orton participó en esa lucha de 30 superestrellas, y gracias en parte a la ayuda de su Legado (Ted Dibiase Jr. y Cody Rhodes) logró proclamarse campeón.
Semanas después fue Shane McMahon quien, en un combate en NoWayOut programado por él mismo, sufrió la ira insana de Orton, que por el caminó había amenazado con demandar a la compañía y provocar la cancelación de Wrestlemania. Stephanie intentó enfrentarse a Orton varias veces, pero él, ni corto ni perezoso, la agredió salvajemente, mandándola al hospital junto a su padre y su hermano. Triple H (marido de Stephanie, y vinculado íntimamente a la familia McMahon) vio que era el momento de actuar, y persiguió a Orton y a sus secuaces en dos ocasiones; primero en los vestíbulos del estadio, y poco después, armado con su martillo, entró a degüello en la casa de Randy y lo asaltó salvajemente, siendo detenido por la policía por ello. Poco después introducía a Ted Dibiase Jr. en una jaula de acero y lo dejaba inconsciente de un martillazo. Hace apenas una semana, y con la tensión en lo más alto, el Legado asaltaba a Triple H, que debía ver impotente como Orton volvía a agredir salvajemente a su mujer.
A todo esto, el título de la WWE sigue estando en juego, pero viendo los antecedentes, tanto para Triple H como para Randy Orton lo menos importante es llevarse el cinturón. Esto es, más que nunca, algo personal. Uno de los dos dos va a salir MUY mal parado, de eso no cabe duda.

Y hasta aquí la crónica de lo que nos deparará Wrestlemania. Espero que los que lo veáis (ya sea en vuestras casas, como los que estéis en Texas con las entradas en la mano, que alguno de esos seguro que hay) os lo paséis estupendamente, desde luego hay motivos de sobra para pasar un rato la mar de entretenido.

Ya para acabar, os dejo con el otro tema oficial de esta edición de Wrestlemania, todo un clásico de los inmortales AC/DC, Shoot To Thrill. Es una pena que no vayan a poder estar tocándolo esta noche, y que tengan que traerse a Kid Rock (sin comentarios) en su lugar. En fin, lo importante son los combates, como suelen decir.

El próximo Domingo todos los amantes del Wrestling tenemos otra vez una cita ineludible a la que no podemos faltar; si en el fútbol el máximo evento anual es la final de la Champions League, en el baloncesto la final de la NBA o en el fútbol americano el evento por excelencia es la Superbowl, la lucha libre tiene su propio evento estrella; por supuesto me refiero a Wrestlemania. Y es que la creación del señor Vince McMahon cumple ya 25 años, un cuarto de siglo donde han pasado todo tipo de celebridades (Desde Muhammad Ali a Floyd Mayweather, desde Mr. T a Snoop Dogg), donde se han vivido toda clase de combates para la historia; Hulk Hogan, André el Gigante, El Último Guerrero, Ric Flair, Shawn Michaels, Bret Hart, The Rock, Stone Cold Steve Austin, The Undertaker, Mick Foley, Batista…son solo algunas de las superestrellas que han inscrito su nombre con letras de oro en la historia de este deporte (o entretenimiento, como queráis definirlo). Para 2009 se presenta un listado de eventos que realmente prometen hacer de esta edición de Wrestlemania algo para recordar, con varios retornos de viejas glorias, sorpresas aseguradas, combates apasionantes por casi todos los títulos de la WWE, y por supuesto una nueva edición (la 17ª, se dice pronto) de The Undertaker y su racha de victorias consecutivas en este evento.

Entre hoy y mañana intentaré explicar, de forma resumida pero clarividente, todos los eventos que tendrán lugar mañana por la noche en Texas, lugar de nacimiento de la superestrella más recientemente incluida en el Hall Of Fame de la WWE: Stone Cold Steve Austin.

Chris Jericho Vs Roddy Piper, Ricky “El Último Dragón” Steamboat y Jimmy “Supermosca” Snuka

Este año 2009 ha sido el año en el que definitivamente a Chris Jericho le han crecido los enanos y no ha tenido más que problemas y contratiempos (muchos de ellos merecidos, debido a su nueva actitud ególatra y arrogante); tras perder sus últimas opciones por el campeonato de los pesos pesados, la “Superestrella de 2008” decidió que su nuevo objetivo no era ser campeón de nuevo, sino arremeter contra las viejas leyendas de la compañía que, pese a estar retirados, todavía aparecen en público de forma esporádica. A raíz de una fuerte discusión con Mickey Rourke (protagonista de The Wrestler, un peliculón dicho sea de paso), Jericho decidió cogerla con todos los luchadores en los que se inspiraba la historia de la película; Roddy Piper, Ricky Steamboat, Jimmy Snuka y Ric Flair sufrieron uno a uno la ira de Chris, que pensaba que ese año no estaría en Wrestlemania. El desenlace de esta historia tendrá lugar mañana, en un combate con handicap en el que Jericho estará solo no únicamente frente a esas tres estrellas, sino también frente a los propios Ric Flair y Mickey Rourke, invitados de excepción al combate.

Battle Royale de 25 Divas por el título de “Miss Wrestlemania”

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Aunque reconozco que están bastante de buen ver, nunca he sido muy seguidor de las Divas de la WWE. La mayoría de ellas son sencillamente incapaces de hacer algo remotamente parecido a la lucha libre, y si no tuvieran esos tipazos ni salieran en la Playboy, creo que ni se dedicarían a este espectáculo. En cualquier caso, el Battle Royale de este año tendrá a las campeonas de los títulos de Divas y del Campeonato Femenino, Melina y Maryse Alhouette, frente a 23 Divas más de la compañía, en un combate en el que la ganadora será coronada como “Miss Wrestlemania 2009”. Un espectáculo que no tiene nada que ver con la lucha libre, pero que seguro que alegrará la vista al público masculino.

Money In The Bank 2009 (Combate de 8 hombres con escaleras)

Aunque hace apenas tres años que se incorporó este combate a Wrestlemania, el combate de escaleras Money In The Bank ha funcionado tan bien que ya se puede hablar de él como una parte imprescindible en tan importante evento. Nuevamente ocho superestrellas pondrán en juego su físico para conseguir el ansiado maletín, intercambiable en el espacio de un año por un combate por el título que se desee en cualquier evento (Raw, SmackDown!, ECW o cualquier evento de pago por visión). Los ocho candidatos para lograr el maletín son Finlay, Christian Cage (en su primera aparición en un evento de pago por visión tras su retorno a la ECW), CM Punk (ganador de la edición del año pasado), Kane, Mark Henry, Shelton Benjamin, Kofi Kingston y el actual Campeón de Estados Unidos, M.V.P.; un combate que seguro será espectacular, como lo es cada año.

The Undertaker Vs Shawn Michaels

Probablemente el combate más interesante de Wrestlemania, por no decir de todo 2009. Durante 16 años The Undertaker se ha enfrentado a todo tipo de rivales en su evento favorito, saliendo victorioso en las 16 ocasiones. Pero es la primera vez que no se ve al enterrador completamente seguro de sí mismo, parece que por primera vez en su carrera la sombra de una posible derrota en el mayor escenario del mundo planea sobre su cabeza. Y realmente no es para menos, ya que enfrente tiene a Shawn Michaels, el rompecorazones, el revienta-espectáculos, el hombre que se apodó a sí mismo Mr. Wrestlemania tras salir victorioso hace 13 años de un combate “Iron Man” de más de una hora. Si en la anterior edición le mandó la jubilación a su amigo del alma Ric Flair, este año Michaels pretende destrozar el 16-0 de Undertaker. ¿Lo permitirá el demonio del Valle de la Muerte? Veremos. Sin ganas de lanzar las campanas al vuelo, un combate que pinta para clásico.

Primo Colón y Carlito (Campeones Por Parejas de la WWE) Vs The Miz y John Morrison (Campeones del Mundo Por Parejas) [Combate de Leñadores por el Campeonato Unificado Por Parejas]

Desde hace varios meses dos parejas de campeones están intentando brillar sobre la otra, sin conseguir nunca pasar por encima de la otra. En Wrestlemania los caribeños Primo Colón y Carlito tendrán la oportunidad de coronarse Campeones Absolutos frente a la otra pareja de campeones, el polémico dúo formado por The Miz y John Morrison, que por supuesto también querrá ser campeón absoluto. Alrededor de ellos un cuadrilátero rodeado de superestrellas que garantizarán que los cuatro se vayan bien calientes a casa, y como testigos excepcionales las preciosas hermanas Bella, que ya han dicho que volverán a tener una cita con la pareja ganadora de este combate. ¿Alguien da más?

Hasta aquí la primera parte de lo que es el análisis de esta 25ª edición de Wrestlemania, mañana los cuatro platos fuertes; el duelo extremo entre los hermanos Hardy, la lucha por el campeonato Intercontinental y de la WWE, y la triple amenaza por el Campeonato Mundial de los Pesos Pesados. Hasta mañana.

Mientras tanto os dejo uno de los dos los temas oficiales de esta edición de Wrestlemania; War Machine, sacado del último disco de AC/DC, Black Ice.

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