El Facebook de Hitler

La II Guerra Mundial explicada en formato Facebook por el líder del III Reich, absolutamente desternillante. No añado más.

Os dejo simplemente la página web del autor de ésto, Francesc Josep.

Pronto regresaré con más música e historias, sé que debo dedicarle a éste blog más tiempo del que le dedico, así que prometido queda.

Trabajando para el enemigo: Estrellas de Nitro en Raw

Uno de los momentos más relevantes, decisivos, y para algunos tristes de la historia del Wrestling moderno fue el hundimiento de la WCW (World Championship Wrestling). Tras casi cuatro años de guerra económica con WWF (World Wrestling Federation, posteriormente renombrada WWE), en 2001 ésta última ganaba el pulso, y la empresa dirigida por Ted Turner y la família Jarrett pasaba a formar parte del imperio personal de Vince McMahon. Respecto a éste tema hay tantas cosas que decir y tanto que apuntar que necesitaría varias entradas de longitud enciclopédica para narrar correctamente como se fue gestando esa guerra entre compañías (que por supuesto, adquiría su grado máximo de hostilidad en las famosas “Guerras de los Lunes”, entre los shows Raw de WWF, y Nitro de WCW).

De lo que hoy voy a hablar fue de lo que pasó justo después de aquello, y más concretamente, de cuál fue el futuro de las estrellas principales de Nitro tras verse, como quien dice, “en la calle”. Jeff Jarrett, al ver como un negocio multimillonario como WCW se había derrumbado de la noche a la mañana, decidió comenzar de nuevo, y en 2002 fundaba TNA, con el legendario y misterioso Sting como principal reclamo comercial. Algunos dieron tumbos por el circuito independiente, con más pena que gloria, y finalmente la mayoría asumió que la única manera de mantenerse en el candelero era trabajar para Vince McMahon, el hombre que había arruinado sus carreras comprando la empresa en la que trabajaban. Algunos lo hicieron por dinero, otros por seguir dando que hablar, y otros se limitaron a estar un añito “trabajando para el enemigo” solo por dar a los fans una última ocasión de verles.

De hecho, McMahon odiaba a las superestrellas de Nitro que llegaron a su compañía, y salvo alguna honrosa excepción, veremos cómo éstas estrellas fueron pésimamente utilizadas, tenían guiones horribles (en una época en la que Raw se caracterizaba por tener grandes guionistas) y apenas se les daban oportunidades para destacar, a pesar del clamor de los fans.

Éstas fueron las andanzas de algunas de las principales estrellas del roster de Nitro en la WWF/E. Comienza el ejercicio de nostalgia.

- “Big Poppa Pump” Scott Steiner

Aunque para el “monstruo genético” su debut en la WWE fue el que cualquier superestrella desearía (En el Madison Square Garden de Nueva York, en un evento de pago por visión y en mitad de uno de los eventos principales), la participación real de Steiner en la compañía fue más bien discreta. De hecho, lo más notorio fue su feudo con Triple H por el campeonato mundial pesado en 2003, que por supuesto nunca llegó a sus manos. Desde entonces hasta 2004 todo lo que hizo fue luchar contra mid-carders en combates carentes de interés. Tras formar equipo con Andrew Test y Stacy Keibler, una lesión le alejó de los cuadriláteros durante un mes. La WWE le comunicó su expulsión de la compañía durante su recuperación. En 2006 ingresa en TNA, la empresa de Jeff Jarrett, donde sigue trabajando en la actualidad.

- Diamond Dallas Page

El caso de Dallas Page fue particularmente sangrante; no solamente fue una superestrella en WCW que fue tratada como un novato en WWF, sino que tuvo la desgracia de tener que abandonar la compañía (y prácticamente su carrera) debido a una grave lesión. En el año que estuvo en WWF lo más destacable fue un reinado en el título mundial por parejas (su compañero era Kanyon), y un brevísimo reinado en el antiguo campeonato Europeo (cinturón de baja categoría). Quitando eso, un feudo con Undertaker (en el cuál acosaba a su mujer), y prácticamente nada más. Tras dos años en el dique seco debido a su lesión, ingresó en TNA en 2004, donde apenas estuvo seis meses. Lo último que se ha sabido de él es que fue invitado sorpresa en la independiente JWC, pero es improbable que vuelva para luchar a tiempo completo. Una lástima.

- nWo (New World Order)

Formado originalmente por Scott Hall, Kevin Nash y Hollywood Hogan (alter-ego de Hulk Hogan en WCW), el “nuevo orden mundial” del Wrestling también se trasladó a los shows de Raw. Aunque dejaron varios de sus destellos que los hicieron tan grandes como equipo, la realidad es que la WWF tampoco supo manejar bien esas siglas, y de hecho un año y medio después de su primera aparición Vince McMahon anunciaba en persona durante un Raw que el nWo nunca más haría acto de presencia. Aún y así, su participación durante el guión de la “Invasión WCW/ECW” fue crucial para que el resultado final del mismo no fuera un completo desastre. El último nWo lo formaban Kevin Nash, X-Pac, Big Show y Shawn Michaels. En éste vídeo os dejamos el momento en el que HBK es incluído en esa “élite”.

- Kevin Nash

Aunque su mayor fama vino de la mano de la WCW y del nWo, “Big Sexy” ya sabía lo que era trabajar para Vince McMahon. De hecho, durante varios años interpretaba el personaje de Diesel, con el de hecho consiguió todos sus logros en WWF. Tras cuatro años en WCW, el cese del negocio lo llevó de nuevo a su antiguo hogar, donde parecía que ya no era tan bienvenido por los directivos como antes. La mayor parte del tiempo la invirtió haciendo de malvado del nWo, con la que, para mayor inri, sufrió una terrible lesión que lo tuvo fuera de circulación durante nueve meses. En el tiempo en el que se estaba recuperando la nWo ya había pasado a mejor vida y McMahon estaba pensando en otros planes para su empresa, con lo que Nash tuvo pocas oprtunidades de lucirse. En 2003 abandona WWF y se toma un año sabático. Desde 2004 es otra de las superestrellas del plantel de TNA. Éste vídeo es del momento en que vuelve tras esos nueve meses fuera de acción.

- Booker T

De todas las superestrellas de WCW que se pasaron a Raw entre 2001 y 2003, seguramente la única que puede decir que triunfó a lo grande en la empresa de McMahon fue Booker T. En primer lugar, porque se mantuvo durante seis años en el roster de la compañía, cierto que a veces era drafteado a SmackDown!, pero se mantenía siempre en el candelero. Además de eso, pudo presumir de sus cinco campeonatos pesados en WCW sin que se le tiraran al cuello por ello (de hecho la frasecita era hasta pegadiza), y lograr un palmarés envidiable en WWF/E: Cuatro veces campeón Intercontinental, tres veces campeón del mundo por parejas, Campeón del mundo de pesos pesados y ganador del King Of The Ring de 2006 fueron solo algunas de sus hazañas. La única pega que se le puede poner a sus años como luchador en WWE fue su alias como King Booker, un personaje que no encajaba para nada ni con él ni con la filosofía del programa. En 2007 se marchó de WWE para ingresar en (¿adivinan donde?) TNA, con todos sus amigos de la vieja guardia de WCW. El vídeo de a continuación es un fragmento de un episodio de Raw junto a Goldberg, donde queda claro que Booker gozaba de una popularidad enorme. Can you dig that?

- Bill Goldberg

Y terminamos éste repaso con la estrella por antonomasia de la WCW, el hombre-poster de Nitro, el implacable, el que fue definido en los shows de Nitro como “un hombre que no puede perder un combate”. Sus 173 victorias consecutivas (¿o eran 151? a saber) hicieron que la WCW superara a la WWF en audiencia semana tras semana durante casi año y medio, de hecho hasta en Raw le parodiaban de manera bastante cruel, fruto del hecho de ver que la competencia había conseguido su Stone Cold particular. Tras dos años sin dar señales de vida, en 2003 Goldberg ingresaba en Raw para ser su estrella principal. Para los que no sepan de Wrestling, que Goldberg fuera el rostro visible de Raw era como si Puyol fichara por el Real Madrid y le dieran el brazalete de capitán, y el bueno de Raúl tuviera que dedicarse a otra cosa. En éste caso el que dejó la compañía tras enfeudar con Goldberg fue The Rock, al que hacía tiempo que le interesaba más el mundo del cine que el del Wrestling. Tras una proyección imparable, Goldberg acabó en feudo con Triple H por el campeonato mundial pesado, saliendo además triunfador del mismo y reteniendo el cinturón durante dos meses. A partir de ahí todo fue cuesta abajo. Cada vez Goldberg cayó más en picado en la compañía, sus combates eran de peor nivel y sus apariciones más escasas. Todo culminó en Wrestlemania XX en un deplorable combate ante Brock Lesnar (que también abandonaba la WWE esa noche).

De todos modos lo de Goldberg fue un caso curioso; era obvio que a McMahon no le gustaban las estrellas de WCW, y éstas tampoco sentían simpatía por él, pero pocas veces se vio algo tan descarado como lo de “Da Man”. En más de una entrevista que realizó después de su marcha de Raw, Goldberg habla abiertamente de la repulsión que sentía por McMahon y su negocio, como en su opinión había “arruinado el Wrestling”, y que la única razón por la que aceptó el contrato de un año fueron los fans (especialmente los niños).

Con ésto termino ésta pequeña muestra de cómo le fue a algunas de las estrellas de Nitro en el show rival. Otro día hablaré de la Era Attitude y de lo que fue Nitro en sí, e intentaremos ver los puntos fuertes y débiles de ambos programas. Hala, hasta otra.

Estilos de vida peligrosos

Soy un vago y un perezoso, lo sé. Realmente hay muchísimas cosas que he descubierto en éstos últimos meses que podría compartir en éste espacio que tengo, pero soy tan vago que soy incapaz de hacer algo tan “complicado” como empacar una carpeta en un archivo rar y subirla. En fin, hoy vengo a hablaros de un disco que lleva cautivándome desde hace bastante meses, y que debí haber compartido con vosotros hace ya mucho. Espero que me perdonéis.

Hablar de Lamont Coleman (aka Big L) es hablar de uno de tantos raperos a los que la muerte les llegó demasiado pronto. Un chico que como 2Pac, Biggie, J Dilla o tantos otros murió antes de que pudiera siquiera perfeccionar su talento. En éste debut, publicado en 1995, Coleman fabrica el que probablemente sea uno de las óperas primas más frescas que dio el Rap neoyorquino durante los 90. A su flow descomunal y fluído se une una producción increíblemente buena para un disco debut, unas colaboraciones de lujo (destacar la presencia de Fat Joe, mucho antes de que se empezara a juntar con estrellitas del Pop y el R&B), y unas bases que entran en  tus oídos como si de una manada de búfalos se tratara.

A nivel lírico el disco también se sale, con una temática oscura y siniestra que narra la realidad de los barrios bajos de Nueva York, especialmente Harlem, donde él vivía. Drogas, pistolas, palizas, prostitución, nula presencia policial salvo para detener a alguien por el color de su piel… todo eso concuerda magníficamente con el estilo de las bases y los sampleados, a veces ocuros, a veces claustrofóbicos, pero siempre adictivos y refrescantes. Otra muestra más de que la Costa Este estaba más viva que nunca en aquellos días, y que la guerra Oeste contra Este que algunos medios se sacaron de la manga no tenía sentido, ya que ambas escenas al fin y al cabo vivían sus mejores años.

A éste Lifestylez Ov Da Poor & Dangerouz le siguió tres años después The Big Picture, un disco que, aún con grandes temas, abusa en exceso de las colaboraciones (casi todos los temas son duetos). Un año después de la salida de ese disco, en 1999, L moría tiroteado por unos pandilleros de Harlem, su barrio natal. La causa de la muerte, un ajuste de cuentas con su hermano, que al estar encarcelado terminó con la muerte de Lamont. Tenía 24 años.

La frase que diré sonará tópica y oportunista, pero mientras quede su música, el recuerdo de Big L seguirá vivo en todos nosotros. Sobra decir que es imprescindible si te gusta el Rap de los 90.

DESCARGA (la contraseña es lifestylez)

Big L (30/5/1974 – 15/2/1999)

Complementamos la entrada con los dos videoclips que se rodaron para el disco, Put It On y MVP.

Tito MC, Sevilla Reprezentin’ (o lo que sea…)

La verdad es que, en casos como éste, me jode bastante llegar otra vez tarde a un boom concreto. Desde hace meses colegas en la red me decían que viera ésto, que era lo más grande que andaba por YouTube, que en mi vida me iba a reír tanto. Yo, iluso e inconsciente de mí, no les hacía el menor caso. Hasta anoche.

Y sí, sí que me reí, vaya sí me reí. Y lo peor es que me daban ganas de verlo más y más veces. Lo mejor (o lo peor, depende) de todo es que ni es una parodia ni es un Gigatrón, el tipo realmente se cree un gangster del Bronx (aunque en realidad sea hijo de inmigrantes africanos, todo mi respeto para los padres, pobres), y utiliza a sus amigos como palmeros y a alguna vecina jamona del barrio para que enseñe los melones (algo positivo tenía que tener todo ésto).

Comentaría las mil y una cosas que hacen de ésto un pedazo de arte bizarro, pero afortunadamente ya se ha tomado alguien la molestia de comentarlo en el propio vídeo para todos nosotros. Esas rimas tan elaboradas, esa estética, esos cochacos última generación equipados hasta los dientes, esas armas de fuego tan realistas… Joder, me da rabia llegar tarde siempre a todo. Creo que no exagero si digo que supera el mítico Tote Whopper de John Cobra.

Les presento a su nuevo Dios, Tito MC.

Y de bonus, otro videoclip donde Tito y sus amigos siembran el terror montados en sus motillos de post-adolescente (sin casco, por supuesto, eso es para losers). También sale otra vecina jamona, aunque a ésta fijo que le han pagado porque si no no me lo explico.

En dos palabras: IM-PRESIONANTE.

Por cierto, sí, ya he vuelto tras dos meses en la inopia, ¿me echábais de menos? yo a vosotros tampoco .

Hoy, un par de recomendaciones atípicas

Como no tengo ningún artículo interesante ni nada relevante que contar ahora mismo, sencillamente os dejaré un par de discos que me tocó analizar en su día para el foro de la web donde participo. Son dos discos de dos grupos que desconocía por completo, y que pertenecen a dos géneros radicalmente distintos entre ellos, que ni siquiera forman parte de mi dieta musical habitual.

En primer lugar visitaremos Francia para escuchar el agradable y movido Jazz Manouche de Les Doigts de L’Homme, y posteriormente haremos que estalle la tormenta, con el Black Metal atmosférico y angustioso de los británicos Fen. Tenéis sendas descargas bajo las portadas de ambos discos.

Les Doigts de L’Homme – Les Doigts de L’Homme (2005)

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Normalmente, a la hora de realizar una crítica se suele pasar directamente al grupo en cuestión, se habla de su progresión y a qué suenan ahora comparado con lo que han hecho anteriormente. Sin embargo, el género al que pertenecen los protagonistas de esta crítica es tan minoritario que, antes que todo eso, habrá que explicar un poco en qué consiste el género en cuestión. Y es que nos encontramos frente a un disco de Manouche, también conocido como Gypsy Jazz. Si sabéis qué es podéis pasar al tercer párrafo, si no seguid leyendo a continuación.

El Manouche es un género que surgió en la zona francófona de Europa (básicamente Francia y Bélgica) durante la primera mitad del siglo XX. Aunque se le considera un subgénero del Jazz (las estructuras en su música son las propias del Jazz), sus verdaderas raíces se encuentran en la música tradicional Romaní (una etnia gitana que estuvo afincada en esa zona durante ese tiempo). Musicalmente los instrumentos protagonistas suelen ser la guitarra, el violín, el clarinete y el acordeón, y no suele haber sección de percusión, sino que más bien los ritmos son realizados por una segunda guitarra. El principal referente del género fue Django Reinhardt, un músico belga que, allá por los años 30, sentó las bases de lo que se entendería posteriormente por Manouche. De todos modos, como con cualquier estilo musical, éste tipo de música no se ha mantenido igual desde entonces, sino que ha ido cambiando y evolucionando.

Los protagonistas de ésta crítica se llaman Les Doigts de L’Homme (“Los dedos del hombre”), un cuarteto francés que, aún siguiendo la tradición de los viejos guitarristas de Manouche, han adaptado el género a los estándares actuales, añadiendo elementos más propios del Jazz clásico, como puede ser el uso del contrabajo. Tras un disco debut y un EP de cuatro temas, en 2005 presentaban su tercera grabación, un disco de título homónimo.

Lo primero que hay que decir es que aquí la parte musical es la protagonista casi absoluta del disco. De hecho, salvo dos o tres temas, todo el disco es completamente instrumental. Durante todo el disco nos encontraremos punteos rapidísimos y melodías trepidantes aunque relajantes. La sensación que me da a ratos es la de oír a Jeff Hannemann y Kerry King haciendo sus solos asesinos a toda leche, con la diferencia que, en este caso, estarían provistos únicamente de guitarras españolas y banjos. Puede ser un símil no muy bien traído, pero como metalhead acabado que soy, ésta es la sensación que me da el disco.

La verdad es que analizar el disco canción por canción sería algo un poco absurdo, ya que la mayoría de temas siguen unos patrones bastante similares. A veces el contrabajo adquiere un poco de protagonismo, y la guitarra rítmica parece querer dejar de estar en segundo plano, pero la estrella indiscutible es la guitarra melódica, con sus punteos acelerados a ratos y más calmados en otros momentos. Si acaso destacaría dos cortes que se salen un poco de la norma; por un lado el corte número 9, Rythme future, en el que, por arte de magia, empiezan a sonar unas notas la mar de familiares…¡pero si es la sintonía de Los Simpsons! Parecerá una tontería, pero a mí me hizo gracia, mientras no se entere Matt Groening… El otro tema “diferente” es el número 13, llamado Cuba-Texas, que como su título indica, nos da un paseo por esas dos zonas añadiendo ritmos latinos y algún que otro deje Country a la ya de por sí singular música de los franceses.

En definitiva, un disco diferente, agradable, original y bastante simpático, que nos demuestra una vez más que todo lo que creemos conocer sobre música no llega ni al 10% de la música total que se realiza en este nuestro planeta Tierra. Muy bueno.

Lo mejor: Los magníficos punteos con las guitarras, las líneas de contrabajo, un disco perfecto para desconectar de tanta violencia sonora.

Lo peor: Se puede hacer un poco cuesta arriba durante las primeras escuchas, sobretodo si no estás acostumbrado a este tipo de sonidos.

Alternativas: Django Reinhardt, Jimmy Rosenberg, Dario Pinelli, Florin Niculescu.

*

Fen – The Malediction Fields (2009)

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Analizar un disco de un género tan particular como el Black Metal cuando no lo vives desde dentro siempre es complicado. Servidor, como buen aficionado al Metal, también tuvo un breve romance con éste subgénero, aunque la cosa fue más bien corta y superficial, sin pasar de escuchar a los 4 o 5 imprescindibles (Dimmu, Immortal, Mayhem, Burzum -sic- y sus amigotes…). Digo que es un trabajo difícil porque, desde fuera, existen demasiados tópicos y estereotipos acerca del Black como movimiento y como música. Siempre se relaciona esa música con el satanismo, el paganismo, la violencia, el racismo, el nazismo, la supremacía racial y todas esas cuestiones. También se suele identificar el Black como un género rudo, primitivo y sucio, donde la técnica musical no es importante y lo que prima es el ruido por el ruido.

Hoy vengo a demostrar que eso no tiene por qué ser así ni por asomo.

Nos situamos en Reino Unido para conocer a Fen, un combo de joven formación (apenas llevan tres años como grupo) que en 2009 ha sorprendido a todo el mundo con una de las mejores óperas primas del año en cuanto a Black Metal Progresivo se refiere. Un disco que sabe aunar y juntar la rabia y oscuridad del Black de toda la vida a la vez que le añade elementos más preciosistas, tales como teclados, atmósferas lúgubres y bastantes pasajes calmados y relajados (incluso alguna que otra guitarra española), que contrastan con las partes más enfurecidas complementándolas a la perfección.

Aunque nos pueda parecer raro que una banda tan oscura venga de un sitio como Reino Unido, la cosa tiene su explicación, y es que el nombre del grupo (Fen) viene por una zona muy especial del país, llamada The Fens (situada al este del país, bastante cerca de la famosa universidad de Cambridge). Ésta zona es popular debido a sus paisajes frondosos y boscosos, que han inspirado desde hace siglos multitud de historias relacionadas con espíritus, brujas, fantasmas y demás seres de otros mundos. Precisamente la lírica de éste The Malecditions Fields sigue esa línea de lo místico y paranormal, los espíritus que se manifiestan en esa zona tan especial para comunicarse con los que estamos aquí.

También me gustaría destacar, dentro del apartado vocal, la magnífica voz de The Watcher, que demuestra no ser solamente un “pegaberridos” más, sino que nos demuestra en varios cortes que sabe cantar, y nada mal, por cierto.

A modo de conclusión, diré que éste The Maledicition Fields es un disco muy apropiado para aquellos que estén cansados de los tópicos del Black Metal nórdico y quieran, a la vez que un disco cañero, un disco que les aporte algo más aparte de blasts beats y guitarrazos sin ton ni son. Auguro un futuro prometedor a ésta banda.

Lo mejor: La magnífica combinación de partes de Black salvaje y oscuro con otras más relajadas, sin que los temas se rompan en ningún momento. Sonido oscuro pero con calidad.

Lo peor: A los neófitos les resultará una montaña casi imposible de escalar. Como siempre, los prejuicios a todo lo que lleve asociado la palabra Black Metal.

Alternativas: Wolves In The Throne Room, Sólstafir, Agalloch, A Forest Of Stars.

*

Espero que disfrutéis de ambos discos. Hasta la próxima.

Toda leyenda tiene un principio…

En 1992 el señor Sean Combs (más conocido en aquél momento como Puff Daddy), descubrió a un chico de Brooklyn al que consideraba que tenía un gran potencial para llegar lejos en el mundo del Hip-Hop. Aunque en apariencia no terminaba de cumplir con el estereotipo del momento (era gordo, bajito y no tenía aspecto de pandillero), unas pocas actuaciones le hicieron ver que aquél chico podía marcar un antes y un después en la historia del género si era adecuadamente promocionado.

Una maqueta de 7 temas le hizo ver rápidamente al señor Combs que se encontraba ante un muchacho de un talento descomunal. Líricamente, técnicamente y musicalmente se encontraba ante algo que se salía por completo de lo que se hacía en toda la Costa Este (ya no digo Nueva York) en aquél momento. Combs lo tenía claro, debía apostar el resto por ese chico, así que movió cielo y tierra para que firmara un contrato discográfico que le permitiera grabar un larga duración con todos los medios necesarios.

El 13 de Septiembre de 1994 salía a las calles Ready To Die, con toda seguridad uno de los 10 mejores álbumes de la historia del Rap, y posiblemente también uno de los mejores discos de los 90 en general.

Aquél chico de Brooklyn se llamaba Christopher Wallace, y fue conocido en todo el mundo como The Notorious B.I.G, el rapero más importante de la década pasada junto al inmortal Tupac.

La calidad de sonido de ésta demo no es gran cosa, pero el nivel que ya demostraba Biggie Smalls en éstos temas caseros ya lo hace impagable. Disfrutad.

The Notorious B.I.G. – Demo Tape ‘92-’93

1. Unsigned Hype
2. Another Rough One
3. Biggie With The Hype Sh**
4. So Whatcha Want
5. Macs & Dons
6. Blazing Chronic
7. Can I Get With Ya

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Lo que viene después de ésto ya es historia y no necesito ni contároslo porque ya lo sabéis, ¿verdad?

MVPuppets: La cara amable y divertida del baloncesto

Normalmente las campañas publicitarias que suelen traer como reclamo a personajes famosos tienden a gustarme más bien poco. Puede haber excepciones, pero normalmente me da la sensación de que, como el producto a anunciar o no es muy bueno o no hay mucho que decir sobre él, sencillamente se opta por poner una cara famosa para que lo asociemos con que algún día seremos como esa persona (lo cuál es ridículo, pero bueno, algún día tendré que dar mi opinión sobre el tema celebridades y querer parecernos a ellas en vez de ser nosotros mismos).

Más en concreto, tampoco me gustan mucho las campañas de Nike (empresa de la que me ahorraré calificativos morales, quizá otro día). Suelen ser muy imaginativas y tener un gran trabajo detrás, pero normalmente me dejan bastante indiferente. La única excepción más o menos reciente es cuando usaron un tema de Johnny Cash para crear uno de los anuncios más bellos que he visto en mi vida. Aún todavía se me ponen los pelos de punta.

Pero hoy no voy a hablar de anuncios que evoquen pena o tristeza, sino todo lo contrario. Y es que la susodicha Nike lanzó, con motivo de los Playoffs de la NBA, una serie de anuncios para promocionar su línea de zapatillas deportivas. La gracia de esta serie de anuncios reside en sus protagonistas; dos muñecos de gomaespuma que interpretan a los MVP de la liga en 2008 y 2009: Kobe Bryant, la estrella de los Lakers, y Lebron James, su homónimo en los Cleveland Cavaliers (apodados para la ocasión como los “MVPuppets”).

La serie consta de 6 anuncios (aunque se espera que, debido a su éxito, se rueden varios más), que retratan de manera cómica diversas situaciones relacionadas con estos dos jugadores. Toda la acción ocurre en un apartamento en el que Lebron y Kobe viven, y en el que les ocurren diversas situaciones inocentes pero divertidas. Os dejo esos 6 anuncios para que disfrutéis con ellos.

1. Comienzan los Playoffs

Aunque Kobe ya está más acostumbrado a jugar Playoffs cada años, su compañero Lebron es mucho más joven que él y aún sigue emocionándose cuando llega el momento. Es por eso que, en uno de sus típicos rituales, deja el apartamento perdido de talco y tiza. Luego a ver quién es el guapo que lo recoje todo…

2. Cuidando del pequeño Dez

Nadie se libra de tener que cuidar de vez en cuando del hijo de la vecina, ni siquiera dos superestrellas del deporte. Es por eso que, cuando la sra. Smith (su vecina) les pide a Kobe y Lebron cuidar de su hijo, a ellos no les haga ni una pizca de gracia. Es, básicamente, un niño pesado que no se calla ni debajo del agua. Pero ellos saben muy bien qué hacer para tenerlo tranquilo.

3. Saltando en el coche con Kobe

Todos conocemos ese famoso vídeo en el que se veía a Kobe Bryant (el de verdad) saltar por encima de un coche. Aunque finalmente quedó probado que aquello era más falso que un billete de 600 euros, su homólogo de gomaespuma intenta otra vez lo mismo. ¿Lo conseguirá?

4. Uno contra Uno a medianoche

Como ya sabemos, uno de los grandes problemas de las estrellas de baloncesto (especialmente en la NBA) es su desmedido ego. En una de las clásicas discusiones que ambos tienen en el apartamento (que si he metido 81 puntos en un partido, que si te hago un triple-doble con los ojos cerrados) Lebron y Kobe deciden jugarse un partidito dentro de casa para ver quién es mejor, molestando con ello a la sra. Smith, que no duda en llamarles la atención.

5. La cinta de vídeo más imparable

Fruto de ese mismo ego, los jugadores no solo piensan que son los mejores, sino que se encantan a sí mismos cuando se ven por televisión. Tal es el caso de Lebron, que decide ver él mismo lo bueno que es con un DVD con sus mejores jugadas. Toda una sesión de onanismo y narcisismo, vamos. Por desgracia para él, Kobe anda por ahí, lo que significa que el DVD contendrá otra cosa distinta a lo que espera el 23 de los Cavs.

6. Los tres anillos de campeón

Sin duda éste es mi anuncio favorito de los seis. Kobe ha “perdido” su caja con sus tres anillos de campeón de la NBA (que ahora mismo serían cuatro), así que le pregunta a Lebron si sabe donde están. Al final la cosa deriva en un diálogo divertidísimo donde Kobe le echa en cara a Lebron sus tres anillos, y el hecho de que él aún no haya ganado nada. Destaco la danza que se marca Kobe al final, el auténtico creo que dijo que si ganaban la final de la NBA (cosa que pasó) iba a hacer esa danza frente a las cámaras. Desternillante del todo.

Y de momento lo dejamos aquí, en caso que haya más episodios de los “MVPuppets”, volveríamos con otra entrega. Hasta entonces, sean felices y hagan bondad (pero poca).

La Haka: 100 años de guerra psicológica, tribal y deportiva

Decía en mi anterior entrada que próximamente iba a hablar sobre la que es, en mi opinión, una de las danzas tribales más bellas, espectaculares, temibles y seguramente también más populares del mundo; la Haka neozelandesa.

Precisamente Nueva Zelanda es el rival de la selección española mañana en el primer partido de la Copa Confederaciones. Aunque no se sabe todavía si el equipo de fútbol realizará esa danza para la ocasión, la “excusa” es perfecta para hablar un poco sobre la misma, descubrir sus orígenes, su significado y cómo puede impactar psicológicamente en el rival.

Antes que nada, ejemplificaremos lo que es la Haka con un ilustrativo vídeo. Todos los vídeos que postearé en esta entrada son de los All-Blacks (la selección de rugby de Nueva Zelanda), que es la que lo ha llevado a sus más altas cotas de popularidad.

Los orígenes de la Haka nos llevan a las grandes guerras tribales de lo que hoy conocemos como Oceanía. Samoa, Islas Fiji, Tonga, y otros países de origen también tribal, enseñaban esas danzas de origen maorí para crear tensión y miedo a sus rivales. Era pues una danza de características bélicas, que se realizaba únicamente antes de comenzar la batalla. Cada tribu tenía además una danza diferente del resto, con lo que, además de tener connotaciones guerreras, también servía para distinguir a una tribu de otra, y como reafirmación por parte de esa tribu de pertenecer a un colectivo y estar orgulloso de ello. Algo así como los himnos de las naciones actuales.

La Haka es, además, un símbolo de identificación nacional para la población neozelandesa (sobretodo aborigen) en la actualidad. La toma de la isla por parte del colonialismo británico en 1840 creó muchas rencillas y divisiones que aún hoy perduran entre los dos sectores principales de la población; la población descendiente de los primeros habitantes (aborígenes y maoríes) y la población descendiente de los colonizadores británicos. La Haka es, pues, una manera que tiene el pueblo para no olvidar de dónde han venido, dónde están sus raíces y quiénes son sus antepasados.

La Haka fue utilizada por primera vez con fines deportivos en 1905, en un partido que enfrentaba a Nueva Zelanda precisamente con un combinado de equipos de Inglaterra. Detrás de eso estaba, obviamente, una reivindicación de tipo político, que no era otra que el fin del colonialismo y la constitución de Nueva Zelanda como país libre e independiente. Dos años después una orden real declaraba al pequeño país como nación soberana y libre del colonialismo británico.

En cuanto a la danza de la Haka en sí, actualmente nos encontramos con que existen dos versiones; la Haka Ka Mate y la la Haka Kapa O Pango, que es la que fue compuesta expresamente para los partidos de los All-Blacks.

La Haka Ka Mate es la que bebe más directamente de las danzas tribales que he comentado antes. Su danza es menos agresiva que la de los All-Blacks, y su letra evoca al sol y a los mitos de la tradición maorí (el “hombre peludo” como símbolo de valentía, por ejemplo).

Ésta es la letra de la Haka Ka Mate, tanto la original en maorí como su traducción aproximada al castellano.

“Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei i tiki mai
Whakawhiti te ra
A upa….ne! Ka upa…ne!
A upane kaupane whiti te ra!
Hi!“

“¡Muero! ¡Muero! ¡Vivo! ¡Vivo!
¡Muero! ¡Muero! ¡Vivo! ¡Vivo!
Este es el hombre peludo
Que trajo el Sol
Y lo hizo brillar de nuevo
¡Un paso hacia arriba! ¡Otro paso hacia arriba!
¡Un paso hacia arriba, Otro hacia arriba….el Sol brilla!”

En cuanto a la Haka Kapa O Pango, su origen es más, por decirlo de algún modo, “artificial”. Está adaptada en las mismas danzas tribales, pero ha sido rediseñada exclusivamente para que los All-Blacks la puedan realizar justo antes de los partidos. Su coreografía es mucho más larga, intimidatoria y agresiva, y su letra es claramente más violenta que la Ka Mate, con cuestiones sobre honor, pertenencia a la tierra e incluso supremacía (entendida como victoria en la batalla) que no existen en la otra.

“Kapa o Pango kia whakawhenua au i ahau!
Hī aue, hī!
Ko Aotearoa e ngunguru nei!
Au, au, aue hā!
Ko Kapa o Pango e ngunguru nei!
Au, au, aue hā!
I āhahā!
Ka tū te ihiihi
Ka tū te wanawana
Ki runga ki te rangi e tū iho nei, tū iho nei, hī!
Ponga rā!
Kapa o Pango, aue hī!
Ponga rā!
Kapa o Pango, aue hī, hā!”

“All Blacks, dejame ser uno con la tierra
Esta es mi tierra, que vibra
¡Es mi hora! ¡Mi momento!
Esto nos define como All Blacks
¡Es mi hora! ¡Mi momento!
Nuestro dominio,
Nuestra supremacía triunfará.
Y llegará a lo más alto.
¡Helecho Plateado!
¡All Blacks!
¡Helecho Plateado!
¡All Blacks!”

Normalmente en éstas situaciones el rival suele quedarse atónito, e incluso desconcertado, y la Haka suele hacer que el jugador contrario pase buena parte del partido con la mente en otro sitio. Sin embargo, ésto no suele suceder entre naciones tribales. De hecho, muchos otros países, como por ejemplo Tonga, responden a la Haka con sus propias danzas, creando un espectáculo que a veces es incluso más bello y merecedor de pagar una entrada que el partido en sí mismo.

Otros países, por su parte, intentan hacer frente a la intimidante danza mirando a su rival a los ojos, o como hizo una vez la selección francesa, plantándose a un metro de la “zona de peligro”.

Mañana se puede repetir otra vez la historia, con la selección de Vicente Del Bosque como invitado principal. Aún no sabemos si habrá o no Haka, pero en cualquier caso, yo recomiendo a los futbolsitas de “la roja” que no se dejen intimidar, que estén pendientes del partido y que, de paso, disfruten del espectáculo. Además, el partido no lo ganará quién haga mejor su danza, sino el que meta más goles. Y en eso España tiene todas las de ganar.

Contando futbolistas para irme a dormir…

Hola, ¿hay alguien ahí?

Bueno, ante todo me gustaría disculparme ante todo aquél que, de vez en cuando, lee mi blog, o sencillamente se ha topado con él por casualidad y ve que no hay nada escrito desde hace eones (insisto, ver que hay días en que tengo 30 lecturas diarias me hace muchísima ilusión, lo juro). El caso es que, como estudiante que soy, los meses de Mayo y Junio suelen significar infierno, odisea, exámenes y mucho mucho tiempo echando codos, a lo que si le sumamos el hecho de trabajar, nos acaba quedando un espacio de tiempo muy reducido para escribir una cosa medianamente decente. Afortunadamente el curso acaba en apenas una semana, y ya dispondré de nuevo de tiempo para comentar las chorradas faltas de interés que suelo comentar por aquí.

Por cierto, para los que tengan Fotolog, hace una temporada que tengo uno, en el que comento tonterías de toda índole, o cositas que no darían tanto de sí por aquí.

http://www.fotolog.com/pezgloboglobopez

Si alguien no tiene nada mejor que hacer, ya lo sabe.

Y ahora se acabaron los preámbulos, vamos al tema de hoy.

Si estáis atentos a lo que acontece en la religión oficiosa del Estado (es decir, el fútbol), sabréis que la notícia de hoy es la nueva “gesta” (por llamarlo de algún modo) de don Florentino Pérez; ni más ni menos que 95 millones de Euros que ha pagado el tío por Cristiano Ronaldo, que ya es la última adquisición del Real Madrid. 95 kilos, así a tocateja. Recuerdo además que hace pocos días pagó otros 65 millones para llevarse a Kaká del Milán. En total, 160 millones de Euros gastados en el espacio de una semana. Evidentemente, si tengo que dar una opinión personal, a mí ésto, en la situación de crisis actual, con casi cuatro millones de personas en el paro, sueldos profesionales que no han crecido desde hace diez años y más embargos y expropiaciones que nunca, pagar esa cantidad de dinero por un par de futbolistas me parece ofensivo. Me parece insultar y escupir en la cara de toda esa gente que literalmente no tiene ni cinco en el bolsillo, y que tiene que arrastrase a los comedores de Cáritas cuando nunca antes lo había necesitado. Pero claro, ésto es solo mi opinión.

Otra pregunta interesante que cabría hacerse es de dónde ha sacado tito Floren tantísimo dinero, más teniendo en cuenta que el Real Madrid aún sigue arrastrando una deuda histórica, que desde los tiempos de Lorenzo Sanz aún no ha saneado. Yo si fuera accionista o socio pediría explicaciones inmediatamente.

Pero no es de nada de eso de lo que voy a hablar. Hoy vamos a jugar a un juego; como precisamente hay personas que consideran que esos argumentos son falaces y demagogos (recomiendo de manera imperiosa leer el último artículo del blog de Manolo Saco, columnista de Público) vamos a ponernos en situación: vamos a imaginar que de repente a todos los presidentes y managers de futbolistas se les va la cabeza por completo (si es que ya no lo han hecho) y empiezan a tasar a todos los jugadores con los mismas precios, veamos en qué cantidades nos manejaríamos, y sobretodo, veamos a qué países superaríamos en cantidad de riqueza económica. Sí, hoy tengo ganas de hablar de economía (tema en el que soy un negado, pero que siempre da mucho postín).

Concretamente lo que haré será comparar lo pagado por Kaká y Cristiano Ronaldo con el PIB de las naciones más desfavorecidas del mundo (podéis ver la tabla en Wikipedia). alguno pensará que es una barbaridad, o que no tiene sentido, que las cantidades manejadas en el cálculo del PIB de un país son mucho más elevadas que 100 millones de Euros. Claro, eso es así si hablamos de países desarrollados, en el que las cantidades alcanzan los miles de millones de Dólares (estamos hablando de la riqueza nacional de un país, no es ninguna tontería). Pero hay algunos casos en el que las cifras son muy inferiores, y no me refiero a uno o dos países, sino a una lista bastante amplia. Déjenme que les enseñe lo que quiero hacer, y luego juzguen.

En primer lugar, tengo que hacer una aclaración; No tenemos un barómetro único para medir la riqueza de un país. Actualmente hay muchas maneras de hacerlo y de calcularlo (ver artículo en Wikipedia), y diversos organismos que se encargan de medirlo y publicarlo. Concretamente las tres fuentes principales son las que nos da el Fondo Monetario Internacional, el Banco Mundial y el Eurosat (aunque éste último se reduce a un ámbito europeo). Por cuestiones de fiabilidad, elegiré la que da el FMI, que está actualizada a 2009 (la del Banco Mundial está actualizada a 2007, y la que ofrece el Eurosat es muy escueta para mi gusto).

Otra cosa, a partir de ahora dejaremos de lado los euros, y pasaremos a hablar en Dólares americanos, que es la referencia que se utiliza para medir el PIB de un país. Tutorial simple de conversión:

1€ = 1,5 USD (en realidad es 1,4704, pero para simplificar haremos redondeo al alza).

Redondeando a la baja las cantidades pagadas por ambos jugadores, la cosa queda:

CR7 – 95 mill. € = 132 mill. USD
Kaká – 65 mill. € = 91 mill. USD

Si miramos la tabla del Banco Mundial no encontraremos ninguna nación cuyo PIB sea inferior a los 150 millones de Dólares, así que aquí sí habrá que desmontar de inicio una falacia: No existe ninguna nación más pobre que lo que ha pagado Florentino por Cristiano, al menos no en cuanto a nivel de PIB.

“Pues claro que no, ya te he dicho que lo que haces desde un principio no tiene sentido, son cantidades económicas muy distintas”

De acuerdo, sigamos. Sumemos ahora lo que le ha costado al Real Madrid ambos jugadores.

132 mill. + 91 mill. = 223 mill. USD

Y ahora miro la lista imaginando que no encontraré ningún país por debajo de ese nivel…y me equivoco.

Les presento al país con el menor PIB del mundo, la República de Kiribati (si clicáis en la bandera encontraréis información sobre el país).

Básicamente un conglomerado de islas esparcidas en medio del Océano Índico, Kiribati es el mayor avalón de islas de todo el mundo (son unas 50 o así, a cada cuál más microscópica). Sé lo que estáis pensando, económicamente no son un referente en absoluto (de hecho ni siquiera tienen moneda propia, usan el Dólar Australiano), pero ya de entrada me da que pensar que lo pagado por dos futbolistas (no su ficha, sino lo pagado en mano por obtenerlos, que no es ni de lejos tan alto) supere la riqueza nacional de todo un país, aunque en éste caso ni tan siquiera podamos hablar de un país como tal, sino de una munión de minúsculos islotes.

Por cierto, que se me olvida, el PIB de éste simpático país es de 148 millones de Dólares. Vamos, que con lo que le ha costado Kaká y CR7 a Florentino, se compraba un país para él solito y aún le quedaban 75 millones de Dólares para traer a Villa, Silva, Ribéry o algún otro fichaje contundente. Pero sigamos.

Como habéis visto, ésto por sí solo no demuestra nada. Pero ya he dicho que lo que quiero demostrar es otra cosa. Quiero saber qué pasará si revienta el mercado (cosa que es probable que pase al 99,9%) y de repente a todos los futbolistas de cierto nivel se les tasa por encima de los 70, 80 o 90 millones de Euros, y cuál sería el equivalente económico en riqueza nacional. Básicamente para que reflexionemos un poco.

Vamos a confeccionar ahora nuestro propio Real Madrid galáctico, tomando como referencia los precios ya dichos. Vamos a imaginar que ahora todos los futbolistas de cierto rango están tasados en los 90 o en los 130 millones de Dólares. Sencillamente a partir de ahora lo que nos queda es una simple tarea de multiplicación. En vez de contar ovejitas, contaremos Kakás y Cristianos.

La LFP (Liga de Fútbol Profesional) establece que el máximo de jugadores por equipo es de 25 fichas. Como nosotros reservaremos 5 fichas para canteranos (que no se diga que no confiamos en el filial), destinaremos tan solo 20 fichas para jugadores no procedentes de la cantera. Yo ya tengo 2 porteros, así que “solamente” necesito hacer 18 fichajes. A ver por cuánto me sale la bromita.

Kaká = 91 mill. USD
CR7 = 132 mill. USD

1 Kaká + 1 CR7 = 223 mill. USD

Por cierto, la partida que dió el Estado en concepto de ayudas a los transportistas autónomos (mi pobre padre entre ellos) apenas llegaba a los 120 millones de Euros (180 millones de Dólares al cambio). Pero bueno, supongo que eso también es demagogia, ¿no? En fin, seguimos…

Duplicamos:

2 Kakás + 2 CR7 = 446 mill. USD

¿Fichando otro Cristiano y otro Kaká hemos alcanzado la renta de algún país? Pues no, la verdad es que la de uno no…¡hemos alcanzado hasta cuatro! la isla de Sto. Tomé y Príncipe, situada en el Golfo de Guinea (259 millones de Dólares), el Reino de Tonga (342 millones de Dólares) -lo cuál me recuerda que un día debo hablar de los All-Blacks y de la danza de la Haka-, la república de islas federadas de Micronesia (385 millones de Dólares), y la isla caribeña de Dominica (441 millones de Dólares).

Pues sí, de momento no hay ni un solo país peninsular, todo son islas. Es lógico, si tenemos en cuenta que la mayoría de éstas economías aún son de consumo doméstico (Dominica aún tenía un filón en la venta y exportación de bananas, pero ya ni eso).

En fin, fichemos otro par de cracks más para mi futuro club.

3 Kakás + 3 CR7 = 669 mill. USD

Aquí solo superamos otra mini-isla, la de San Cristóbal y Nieves (561 millones de Dólares). Es el país más pequeño en extensión y habitantes de toda América. Nada especial. Sigamos.

4 Kakás + 4 CR7 = 892 mill. USD

Y aquí ya pegamos el primer salto espectacular. Hemos saltado en el ranking del PIB un montón de puestos con ésta nueva compra, concretamente hemos pasado del país 178 al 169, hay 9 países por debajo de esa cantidad (y solo tenemos 8 fichajes en la plantilla). La lista la componen la popular isla de Samoa con 681 millones (¿cómo? ¿no sabes que una de las escuelas de lucha libre más importantes del mundo es la samoana? The Rock aprendió de esa escuela, sin ir más lejos), las Islas Salomón (684 millones), la República de Vanuatu (702 millones), la isla de Granada (717 millones), las islas Comoras (719 millones), la isla de St. Vicente y las Granadinas (739 millones), las islas Seychelles (789 millones), la república de Timor Oriental (789 millones) y por último, un país continental (sí, por fin dejamos las islas); Guinea-Bissau, con un PIB de 809 millones de Dólares.

Aunque es uno de los países más peqeuños de África (apenas llega a los 350.000 habitantes), es un país con ciertos recursos (la pesca, la madera o el caúcho eran fuentes de ingresos para su economía) que como gran parte del África negra se ha visto salvajemente atacada por las guerras de intereses económicos y de materias primas que asolan esa zona (a finales de los 90 sufrió una cruenta guerra civil que la dejó en una situación bastante penosa, de la que parece que empieza a salir tímidamente ahora).

Pues con 8 futbolistas que nos costaran como Cristiano Ronaldo o Kaká tendríamos a nuestra disposición una república pequeña, con bosques, a tocar al Atlántico y con buena pesca. Y aún tendríamos 83 millones de Dólares más para invertir en un pedazo de fichaje (llaman a tu puerta, Ribéry).

O si nos parece poco atractivo, podríamos comprarnos las islas de Kiribati, Micronesia y Tonga por 875 millones, y tener para nuestra propiedad privada gran parte de la superfície terrenal del Océano Índico. ¡La de playas que podríamos visitar cada vez que nos apeteciera! ¡Adiós a las molestas y antipáticas sesiones de rayos UVA!

Por ahora lo dejaremos aquí, creo que ésto ya es un ejemplo bastante significativo de lo que quiero contar sobre cómo el despilfarro futbolístico puede hacer que paguemos sumas económicas absolutamente salvajes por cosas que, si reflexionamos, no lo valen. Que dos jugadores valgan más que un país (aunque sea una isla perdida en el Índico como es Kiribati) debería hacernos reflexionar en qué está pasando con el dinero, en qué se está invirtiendo, y porqué se permite que algunos tengan y derrochen fortunas a su antojo mientras otros tienen que venir a pedir ropa y comida a Cáritas sin ser indigentes, como ya conté al principio.

Como decía aquél gran humorista catalán, “Reflexionem-hi, si us plau, reflexionem-hi”.

Sencillamente, gracias…

Gracias a los Boston Celtics y a los Chicago Bulls por darnos la que es, sin duda, una de las mejores series de Playoffs de los últimos años. Triples sobre la bocina, prórrogas de infarto (hasta tres hubo en el sexto partido), polémicas, mates espectaculares, alternancias constantes en los marcadores y en la serie, estadísticas sacadas como de un videojuego, Rajan Rando, Kirk Heinrich, Paul Pierce, Ben Gordon, Ray Allen, Derrick Rose…

Sencillamente gracias, acabáis de renovar una pasión por el baloncesto que hacía años que no sentía.

I LOVE THIS GAME!!!

Vídeos con los mejores momentos de cada uno de los seis partidos jugados hasta ahora en esta serie histórica.

Y ésta noche a partir de las 19:30 (2:30 hora española) el séptimo y definitivo partido de la serie. Por motivos personales tengo que ir con Boston, pero ojalá se clasificaran los dos.

Ahora seguid diciendo que los americanos no saben jugar a éste deporte.

EDICIÓN: Victoria de Boston en el último partido por 109-99. Los Celtics se enfrentarán a Orlando Magic en una de las semifinales del Este.